Вот сегодня был в душе и думал. Много думал-многое хотел написать. А как дошло до дневника-сразу все желание и пропадает. Есть какой-то запор в голове, который не позволяет выкладывать переживания. Но мысли попробуем все же написать.
Итак, переживание первое. Собственно этими думами я мучаюсь уже очень давно-а проблема в том, что огня в крови не осталось. Это можно назвать и вдохновлением, но все же подобное сравнение неправильно. Скорее энтузиазма, готовность что-то делать, воли к цели. Вызвано это в первую очередь тем, что цели эти как-то потуснели и обесценились. Знаете, когда чего-то долго ждешь-невольно все кажется бесполезным, недостижимым-и что еще хуже-начинаешь понимать что можешь жить и без этого.
Как то даже странно, такие мысли приходят обычно ночью, в тишине-а тут день...
И самое ужасное-из-за этих посиделок без работы, пустое прожигание времени без занятия и развития затупили не только волю, но и то, чем всегда гордился-разум.
Мысли совсем стали не те не имея иной точки приложения, кроме самоанализа.
День за днем, варясь в своем соку, разум перестал как ранее, заточеной катаной преодолевать все препятствия.
Раньше, когда была воля и желание-любое препятствие обходилось за считанные минуты, казалось какая-то рука с неба управляет твоей жизнью, и стоит только пожелать-открываются все двери.
Но вот, когда желать чего-то перестаешь...
И все существование теперь кажется несколько лишеным смысла.
Сами посудите-захотел стать лучшим где-то-стал, а когда перестаешь стремиться наверх-начинаешь постепенно падать вниз.
Мне нужно место, занятие, увлечение-я всегда жил увлечениями, иногда короткими иногда не очень-они поглощали меня, я становился частью их-они соответственно моей-и тогда был смысл.
А вот сейчас ничего нету. Вернее есть-но это недостижимо, а может это только мне так кажется-но в любом случае-я считаю такое развитие пути неприемлемым-и оттого сильнее всего страдаю.
И стараюсь вернуть старое. Давно заметил-я неприемлю социум. Все то, что люди называют тараканами я считаю как раз причиной относить их к людям, их индивидуальность.
А моим тараканом считал свое безумие. Теперь его нет-жить стало проще, но отнодь не лучше-наоборот, отдал бы многое чтобы его вернуть-а с ним и волю и правду.
Кажусь себе убогим, слабым-тем, кого всегда презирал и продолжаю презирать и сейчас.
Нельзя жалеть слабых-оттого они становятся слабее-а слабым быть-лишь портить мир.
Человек должен, обязан быть сильным(в смысле духовной силы, силы убеждений)-только тогда он может сделать мир лучше.
И самое противное-во всех проблемах ведь виноват я сам-так всегда. Если сваливать вину на других-то проблемы точно не решатся. А проблема всегда кроется в самом человеке.
Но осознание этого не дает мне волю решить проблему. Развратил себя-это уже совсем никуда не годиться.
И ведь так и буду тут киснуть ожидая, сам не зная чего ожидая. Раньше, когда в жизни было все плохо-тогда то и было проще-тогда сами обстоятельства заставляли расти, дабы вырваться из дыры. А теперь все куда хуже, потому что тебя словно консервную банку ооочень бережно берегут на складе и совсем не бьют, а если и бьют-то так, чтобы не было больно, чтобы ты вроде и не заметил бы ничего.
Совсем недавно начал замечать-что и мысли то у меня появляться стали реже-смерть.
Чтобы умереть совсем не нужно чтобы тебя убивали-посмотрите на простого человека, который по привычке есть, пьет, работает, обвиняет мир в несправедливости к себе и жалеет себя, потом все так же уходит на работу и в жизни его нет ни радости, ни переживания от этого отсутствия радости. Да даже пусть он и будет счастлив-но если он перестает мыслить, дерзать, ставить цели и, что главное, стремиться к ним-тогда он уже мертв. Какая разница когда труп закопают в могилу-он тухнет уже при жизни и от него смердит безжизненостью.
Как засохшее дерево, все еще не упавшее.
Вот и я начал засыхать.
И не знаю как с этим бороться.
Более того, извне люди повлиять на это никак не смогут словами-ведь я не слушаю чужих мнений, а вернее слушаю-но не слушаю критики.
Всегда все делалось моей головой-но что делать, когда голова отказывается вмешаться?
Нужно сменить обстановку-определенно. Но неприемлемо опять же.
Мне тесно тут-пусто. Нужно как и Алхимик идти, но я сам знаю что еще очень долго, а может и никогда, я никуда не пойду-и постоянно буду искать причины.
Они станут моими демонами-я сам придумаю их а потом буду ненавидеть, час за часом доказывая себе их аргументированность.
Сейчас я могу сказать что ничего не могу сделать потому что я должен закончить институт, а еще потому что родители и бабушка с ума сойдут от подобного. Это в кино хорошо делать сумасшедшие поступки-но если от подобного кто-то из любимых людей будет страдать и плакать-то как то не по себе становится.-вот один из демонов-и ведь в него я верю, потому что он правдив.
Но что делать...
Хм.