Мысли

[Dorn A]

Вот сегодня был в душе и думал. Много думал-многое хотел написать. А как дошло до дневника-сразу все желание и пропадает. Есть какой-то запор в голове, который не позволяет выкладывать переживания. Но мысли попробуем все же написать.

Итак, переживание первое. Собственно этими думами я мучаюсь уже очень давно-а проблема в том, что огня в крови не осталось. Это можно назвать и вдохновлением, но все же подобное сравнение неправильно. Скорее энтузиазма, готовность что-то делать, воли к цели. Вызвано это в первую очередь тем, что цели эти как-то потуснели и обесценились. Знаете, когда чего-то долго ждешь-невольно все кажется бесполезным, недостижимым-и что еще хуже-начинаешь понимать что можешь жить и без этого.

Как то даже странно, такие мысли приходят обычно ночью, в тишине-а тут день...

И самое ужасное-из-за этих посиделок без работы, пустое прожигание времени без занятия и развития затупили не только волю, но и то, чем всегда гордился-разум.

Мысли совсем стали не те не имея иной точки приложения, кроме самоанализа.

День за днем, варясь в своем соку, разум перестал как ранее, заточеной катаной преодолевать все препятствия.

Раньше, когда была воля и желание-любое препятствие обходилось за считанные минуты, казалось какая-то рука с неба управляет твоей жизнью, и стоит только пожелать-открываются все двери.

Но вот, когда желать чего-то перестаешь...

И все существование теперь кажется несколько лишеным смысла.

Сами посудите-захотел стать лучшим где-то-стал, а когда перестаешь стремиться наверх-начинаешь постепенно падать вниз.

Мне нужно место, занятие, увлечение-я всегда жил увлечениями, иногда короткими иногда не очень-они поглощали меня, я становился частью их-они соответственно моей-и тогда был смысл.

А вот сейчас ничего нету. Вернее есть-но это недостижимо, а может это только мне так кажется-но в любом случае-я считаю такое развитие пути неприемлемым-и оттого сильнее всего страдаю.

И стараюсь вернуть старое. Давно заметил-я неприемлю социум. Все то, что люди называют тараканами я считаю как раз причиной относить их к людям, их индивидуальность.

А моим тараканом считал свое безумие. Теперь его нет-жить стало проще, но отнодь не лучше-наоборот, отдал бы многое чтобы его вернуть-а с ним и волю и правду.

Кажусь себе убогим, слабым-тем, кого всегда презирал и продолжаю презирать и сейчас.

Нельзя жалеть слабых-оттого они становятся слабее-а слабым быть-лишь портить мир.

Человек должен, обязан быть сильным(в смысле духовной силы, силы убеждений)-только тогда он может сделать мир лучше.

И самое противное-во всех проблемах ведь виноват я сам-так всегда. Если сваливать вину на других-то проблемы точно не решатся. А проблема всегда кроется в самом человеке.

Но осознание этого не дает мне волю решить проблему. Развратил себя-это уже совсем никуда не годиться.

И ведь так и буду тут киснуть ожидая, сам не зная чего ожидая. Раньше, когда в жизни было все плохо-тогда то и было проще-тогда сами обстоятельства заставляли расти, дабы вырваться из дыры. А теперь все куда хуже, потому что тебя словно консервную банку ооочень бережно берегут на складе и совсем не бьют, а если и бьют-то так, чтобы не было больно, чтобы ты вроде и не заметил бы ничего.

Совсем недавно начал замечать-что и мысли то у меня появляться стали реже-смерть.

Чтобы умереть совсем не нужно чтобы тебя убивали-посмотрите на простого человека, который по привычке есть, пьет, работает, обвиняет мир в несправедливости к себе и жалеет себя, потом все так же уходит на работу и в жизни его нет ни радости, ни переживания от этого отсутствия радости. Да даже пусть он и будет счастлив-но если он перестает мыслить, дерзать, ставить цели и, что главное, стремиться к ним-тогда он уже мертв. Какая разница когда труп закопают в могилу-он тухнет уже при жизни и от него смердит безжизненостью.

Как засохшее дерево, все еще не упавшее.

Вот и я начал засыхать.

И не знаю как с этим бороться.

Более того, извне люди повлиять на это никак не смогут словами-ведь я не слушаю чужих мнений, а вернее слушаю-но не слушаю критики.

Всегда все делалось моей головой-но что делать, когда голова отказывается вмешаться?

Нужно сменить обстановку-определенно. Но неприемлемо опять же.

Мне тесно тут-пусто. Нужно как и Алхимик идти, но я сам знаю что еще очень долго, а может и никогда, я никуда не пойду-и постоянно буду искать причины.

Они станут моими демонами-я сам придумаю их а потом буду ненавидеть, час за часом доказывая себе их аргументированность.

Сейчас я могу сказать что ничего не могу сделать потому что я должен закончить институт, а еще потому что родители и бабушка с ума сойдут от подобного. Это в кино хорошо делать сумасшедшие поступки-но если от подобного кто-то из любимых людей будет страдать и плакать-то как то не по себе становится.-вот один из демонов-и ведь в него я верю, потому что он правдив.

Но что делать...

Хм.

Comments

[Лицо_закрытое_кепкой]

Юрий, мне кажется, что это временное явление. Это состояние некоторого замешательства и потерянности. Оно непременно пройдет!!! Самое главно-это НЕ ВЕШАТЬ НОС!!! Если Вы, Юрий, чувствуете запустение и это загневение, так ВЫТАСКИВАЙТЕ сами сеюя. И не важно, что вам лень или что-то еще. Вы же знаете, что лучше может быть! Так что, я в вас верю.

[Dorn A]

Йолли Женщина, я над тобой немного еще поиздеваюсь))Хорошо, если это явление временное. Потому что по сути я уже не первый год в нем сижу.

Я ж и написал-что как раз тот факт что мне лень и еще что-то не дает мне себя вытащить, а еще я совсем не верю в это самое лучше. Потому что как раз этого лучше быть и не может.

Нету его-того, что бы я мог назвать лучше-осталось много веков назад-а то, что есть сейчас вовсе не интересно. И еще-я пока в себя не слишком верю.

[vechorskaja]

Эх Вы, Юрий-с-заточенной-катаной)))

Вы, как обычно, не умеете жить просто, не впадая в крайности. Либ жизнь, либо сазу смерть. Ну, собственно, это как раз те понятия, которые в крайности и умещаются. Смерть она сама придет. Все остальное - жизнь. Которая всякие фортели выкидывает.

Я Вас отлично понимаю. Мне тоже иногда казалось, что жизнь лишилась смысла. В основном, это всегда было связано с личными переживаниями, и когда они пропадали, становилось пусто.

Но это правда проходит.

В жизни самое прекрасное и самое страшное, что в ней все проходит

[Dorn A]

vechorskaja Точно-я идеалист до мозга костей, а идеалы не терпят компромиссов.

Или жизнь, полная смысла, или временная\безвременная смерть.

Уж больно давно ничего не проходит, не меняется-все по старому, все неинтересно, все пусто.

И нету никаких фортелей-ничего неожиданного, ничего приятного.

Кстати насчет смерти-смерть в виде просто умирания тела-это еще ладно, многие живы и после смерти-я подразумевал несколько другое. Думаю Вы меня поняли, просто тоже выразились неясно.

Тоже самое и жизнь-единственное чем я сейчас занимаюсь-это собственно ее созерцанием, как в теливизор-и она стала похожа на малобюджетную мыльную оперу.

[Dorn A]

В моих размышлениях скрыта ошибка. Только сейчас дошло-моя мечта отнюдь не несбыточна, как я думал-просто то, что я считал своей мечтой таковой по сути не является-это был лишь образец, списаный с одного из моих идеалов-и это была большая ошибка. Ошибка не то, что я списал с образца-а в том, что я не разглядел суть.

А суть такова-я хочу найти дело, которое мне нравиться и заниматься им-и чтобы через него можно было выразить себя и за него меня бы ценили и любили-добиться там совершенства.

При этом самое главное сделать первый шаг-теперь я понимаю смысл этих слов-когда просто ломаешься под пресингом собственного неверия.

[Лицо_закрытое_кепкой]

Юрий, я не сомневаюсь, что вы еще поиздеваетесь надо мной и не раз, я вас уверяю

Ну что ж....мне останеться только более филосовски относиться к этому, а може где-то и подиздевнуться над Вами, чтоб жЫзнь медом не казалась. Хотя, кда ж мне до ВАС!!!! ????

к стати, это очень прог7рессиво, что вы поняли, чтого вы хотите, оч\сталось только определиться ха-ха-ха

[Dorn A]

Йолли ))

[vechorskaja]

Человек должен, обязан быть сильным(в смысле духовной силы, силы убеждений)-только тогда он может сделать мир лучше. Юрий, человек никому ничего не обязан, тем более всему миру. он обязан только себе - быть счастливым. хотя это мое мнение, и я не настаиваю.

вообще впору цитировать весь пост. в целом я бы прокомментировала его: Вы кокетничаете и впадаете в детство. Юрий, будьте взрослей. Каким бы идеалистом Вы ни были, но человек действительно ходит на работу, ест, пьет, и кстати вообще не может оторваться от своего тела. Я считаю, что париться по поводу того, что не изменишь - попусту терять время.

А вообще Вы, конечно, скажете мне, что я не понимаю идеалистических убеждений и живу, как все))) все вы, идеалисты, это говорите.

а я циник, мерзкий циник, который тем не менее совершенно искренне счастлив.

Вообще, пожалуй, нам надо поговорить вживую.

Я называю себя циником хотя бы потому, что в последнее время не могу принять близко к сердцу излияния подобные Вашему.

Я знаю, что это искренне, и Вы очень напряженно думаете. Но Вы-то считаете, что у Вас исключительные проблемы. А на самом деле, через эти мысли проходят все люди. Ну хотя бы более-менее думающие. А такие, наверное, все-таки все.

Одним словом, наша встреча вполне может закончиться спором с пеной у рта. Но он ни к чему не приведет. Идеалисты считают ниже своего идеала менять убеждения, а такого барана как я просто не переубедишь. Тем более, когда я действую не только по принципу бараньего упрямства, но исходя из жизненных позиций и какого-то опыта.

Блин, Остапа понесло...

[Dorn A]

vechorskaja Тра-та-та-та-та))

Спокойнее Алена, со мной уже все нормуль-я приехал из Тольятти-мне просто нужно было отдохнуть и развеяться))

А насчет пустой траты времени в виде заморочки над неизменным-поворчать всегда можно, а в основном я с Вами согласен))

У меня было мгновение слабости-теперь оно прошло))

Это где-то в тесте было-эмоциональный срыв))

Все, теперь жизнерадостный Дорн снова с вами, друзья))

[Elkramn]

eeeee у меня есть ответ на это но оч давнишний и я уже все сказал тет-а-тет